Llámenme desesperada o lo que se les ocurra... porque si así fuera, no tendrían de qué culparme. Lo he intentado todo, y cuando me refiero a todo es TODO. Fui a todos los médicos... no me atrevo a decir los "mejores", pero sí a todos lo que estuvieron al alcance... y muchos de ellos me garantizaron que pronto estaría mejor, si, y aunque así no fue, ya me habian quitado mucho de lo mío en medio de la promesa.
Cada vez te sientes más debil... y las tan llamadas "medicinas" no hacen más que saber horrible y hacerte sentir peor. Poco a poco, te sientes más miserable... menos tú. Que horrible. Si bien las cosas no estaban claras hace doce años atrás, estaban mucho más turbias ahora. Pero no fue descuido mío... ¿o tal vez era mi culpa? Debí haber hecho algo malo, alguien que hace lo bueno no debe pasar estas cosas, no debe sufrir así; no es justo. Trapos y trapos de mi vida, desgastados... me sentía asqueada y sentía que me tenían asco. No podía compartir con los demás, era considerada mala... no por algo hecho, sino por lo que sufría. ¡Qué absurdo! ¿Como podía ser castigada por esto? Yo no lo provoqué... ni recuerdo haber hecho algo que mereciera un castigo así, un castigo de 12 años hasta hoy.
Yo tenía mucho, y era buena, no era mala, Dios sabe que no era mala. Pero Él me dió esto, me dio tantas cosas buenas, y me dio esto. Este miedo a cada movimiento, que cada uno significaría un desastre más. El ciclo de la luna ya no era cada 30 días, sino cada día... sin poder estar apta para andar con los que quiero, sino encerrada en este lugar. ¡Claro que encerrada! Había intentado por tanto tiempo y por tantos medios el estar sana otra vez, que ya nada estaba oculto, todos sabían de qué sufría, todos conocían mi desgracia... y tenian sus razones para despreciarme. Y los médicos... ¡Y LOS MEDICOS! como pueden aprovecharse del dolor? ¿qué no entienden qué es sanar, no saben cuanto necesitaba ser restaurada? y si no podían sanarme....¿tenían que quitarme todo lo que poseía en su mentira?. No solo lidiar con tu propia falta de respuestas en medio de tu dolor, sino también tener que lidiar con gente que solo quiere hacerte daño. Solo llorar... dejar que mis lagrimas digan lo mal que me siento.... y preguntándome lo mismo que este antiguo rey se preguntó: "Dios mío, ¿por qué me has abandonado?". Job me enseña que aún en lo malo, hay que reconocer que Dios da y quita, y es soberano. ¿Solo me creó para darme y luego quitarme? No creo que deba ser así. He perdido tanto... he perdido por tanto tiempo. ¿Cuando me volverá a dar?
Pero ¿quién soy yo para quejarme? Me puedo quejar, y confío, sí, confío en que hay algo mayor y mejor para mí, tal vez mañana, o tal vez dentro de 12 años más... (aunque siendo sinceros, no sé si llegue a durar tanto) solo que, ya parece que ha sido tiempo suficiente. Aún así, no sé sus planes, pero debe haber un plan; tal vez mi muerte sirva de algo, tal vez confiaré hasta morir, y eso será lo que marque a los que sepan mi historia, que hasta mi muerte confié . Aún a pesar de esto, es Dios de Amor, aunque no entienda esta forma de amar, porque duele, almenos a mí me duele. Amor... de esto habla este hombre... o lo que sea que es. Profeta para algunos, pero, hay algo más en él. Ha pasado un par de veces, ha hecho cosas impresionantes, como muchos atrás... pero lo impresionante no está en aquellas señales de poder, sino en lo que habla... en como se ha comportado, en quien dice ser: el Hijo de Dios. O sea, vino a la tierra a reirse..a ensuciarse los pies con polvo, a oler el sudor de las multitudes. No sé si absurdo, pero, parece conocerlo que nadie, más que estos que me marcaron y me seguirán marcando como el asco que dicen que soy. Dios de Amor, dice que es, y le creo, yo creo que siendo más puro que estos otros, es más misericordioso. Dios no me tiene asco, quiere que pueda vivir, con o sin este flujo. Yo le creo, a Yehoshua, yo creo que Dios Salva, yo creo que me ha salvado, no de mi enfermedad, sino de dejarme ser quien esos dicen que soy. No soy mala, soy de Dios, y porque creo con todo mi corazón eso, porque creo que es Amor, porque creo que este hombre no es solo hombre, sino quien dice ser, es que soy salva... por eso.
Por eso, ahora que lo veo por la ventana, lo seguiré, y me atreveré a meterme entre esa multitud que lo sigue, entre todas sus miradas de desprecio, de asco, pero no me dejaré definir por ellas, no después de todo lo que he escuchado de él. No le hablaré ni le rogaré que me sane, no, él sabrá si tengo que ser sanada o no, solo... solo tocaré su vestido, solo tocaré su manto... y seré salva.
